Importante!!!!!!!!!!!!

Hi banda como están? Espero bien. Aprovechare el blog p ponerlos al tanto d mi vida, jeje.

Pero antes karla, manis echale hartas ganas, muchisima suerte, tranquis recuerda q lo mejor del R1 es q solo dura un año!!!!! Así q no desesperes va? Un abrazo enoooooorme, y conoce lugares p q cuando nos invites, nos lleves a muchas partes.

Danonino me da gusto saber q estas feliz en esta etapa de tu vida, saludos a Juan.

Nay, q padre q andes feliz, sabes q te quiero mucho.

Ah Eva y Bety nos deben el remojo

Y pues resto de la banda: Liz, Muñe, Tuza, Lore, Crist, los extraño mucho.

Bueno el motivo d esta entrada no es nada grato.

Me cuesta mucho decirlo, pero sé q si aún no lo saben, ya lo sabrán.

De verdad no sé ni como empezar esto. El punto es q no habrá Boda.

Como lo eh dicho las personas cometemos errores, los cuales tienen consecuencias, y es exactamente lo q m toca vivir en estos momentos, pagar x los errores de las decisiones mal tomadas. Por respeto a lo q fue mi relación y a Carlos, no ahondaré en detalles, con respecto al rompimiento, sé q sabrán respetar esta desición.

Lo q si deseo compartirles, sin ser mi afán el hecho de verme como víctima, es el dolor que me embarga en estos momentos. La distancia, la falta de detalles, el dinero, nuestro respectivo entorno, hizo estragos en la relación, y nos fue separando y alejando de lo q inicialmente fuimos, las personas cambiamos y nosotros fingimos aceptar el cambio del otro, aunque en el fondo realmente nos ofendieran ciertas situaciones, eso claro lo e entendido ya en retrospectiva, xq en su momento cada uno creía hacer lo correcto. Y tb en retrospectiva sé q x quién lloró es x el niño de 17 años que conocí, x el chavo cordial, amoroso, tierno, romántico, detallista, que él era; x el cadetito q moría x venir a verme y x el q yo era su principal prioridad, el que m contaba a detalle sus sueños, y el q no temía compartir sus temores conmigo, el que m contaba todo y al q l contaba todo. Y tb extraño la inocencia, el amor, el respeto, la tolerancia, la confianza, que existía en nuestra relación, en esa pareja que sabía que su amor era tan grande que nada ni nadie podría separarla. Y No lloro por aquello en lo que ambos nos convertimos.

Lo cierto en todo esto chicos, es q en estos momentos se más que nunca cuanto lo amo, cuanto lo extraño, y m doy cuenta en realidad cuanto anhelaba casarme y hacer una vida al lado de él. Estoy en el proceso de superación, en el camino apenas, en mi plan de seguir con mi vida estoy intentando llegar al 3Er paso:

1° ACEPTACIÓN: Cometí un grave, gravisimo error, de lo cual soy responsable, y por tanto debo asumir las consecuencias.

2° ARREPENTIMIENTO: Realmente me arrepiento de las malas desiciones y malos actos que he cometido, no solo de este, sino de TODOS los malos actos que eh cometido, incluso aquellos de los que creí q jamás m arrepentiría. Y no solo x las consecuencias o x el sufrimiento q estoy pasando, sino tb x q d alguna manera eso m alejo de lo q yo era, de lo q quería ser, de mis sueños.

3° RESIGNACIÓN: Eh ahi el dilema, aún no puedo, no se como, aceptar q todo se acabo, q no hay marcha atrás, q ya no hay más, que se termino. No puedo, realmente intento y no puedo.

Después de este paso no sé q más siga.

Es extraño p mí estar pasando x esto. No hay día q no vea el teléfono buscando un msj o una llamada suya, un día que no revise mi correo esperando alguna nota suya,No hay hra en la que no piense en donde estará, con quién estará, si se acordará de mí o no. No hay cosa q yo haga que no lo recuerde: El recorrido al trabajo, sus llamadas matutinas, mi casa, el sillón donde dormía, su sonrisa, como extraño su sonrisa, platicar con él, bromear con él, contarle como m había ido en el día, nuestras fotos, miles de canciones que a los dos nos gustaban y otras tantas que ahora me hacen recordarlo (no veo la hora, la última vez, aunque no se conmigo, a medio vivir, etc, etc, etc), sus besos, sus abrazos (cuanto extraño todo eso), todo absolutamente todo m hace recordarlo.

Y como no hacerlo, si fueron 7 años 2 meses 12 días de mi vida con él. Como no hacerlo si era lo único en lo que pensaba como un futuro, como no hacerlo?????????? Como no hacerlo: si siempre ante cualquier problema el era mi refugio, sus palabras mi consuelo, sus brazos mi esperanza, sus labios mi paz, era mi todo, siempre tenía las palabras idóneas p mi.

Es sumamente dolorosa esta situación, si ya sé: tiempo!!!!!!! El tiempo es mi mejor aliado, el tiempo cura todo, no hay mal que duré cien años, etc, etc, etc. Eso espero chicos, eso espero.

De verdad no se como él lo hace, como puede estar sin saber de mí, sin una llamada, sin un msj, sin nada de nada, nada...

Lo extraño mucho, demasiado, lo extraño como nunca eh extraño a alguien. Quienes estuvieron conmigo cuando él se fue a México sabrán como fue de mala esa época p mi, pues dejenme decirle q eso no es ni la décima parte de lo q hoy estoy pasando.

Y ustedes q me conocen si les contara lo que he hecho, creanme q no lo creerían, m eh convertido en lo q jamás creí q yo haría, YO??????????

Estoy tratando de volver al camino, reencontrarme conmigo misma y volver a ser como antes era. Estoy con ayuda de Dios tratando de salir de esta, con ayuda de unos angelitos llamados: Nay y Eva (x cierto mil gracias manis). Estoy tratando de verdad trato: pero como eh dicho hay días que lloro, hay días que lloro más y otros días q simplemente no dejo de llorar. Pero confío en que en algún momento esto tendrá que pasar.

Y es esto lo que vengo a compartirles, y siendo sincera tal vez no con él afán de que lo sepan, sino xq no encuentro la manera de desahogar tanta pena. De verdad q no hay analgésico que pueda curar el dolor d mi corazón y de mi alma. No existe medicina que me haga sentir calma. La única medicina es el tiempo, y ese no se compra, si se pudiera, tomaría la dosis máxima pa poder salir pronto de esta.

Por último deseo, que contrario a mí, ustedes estén pasando un grato momento, sus alegrías, tb son mías. Los quiero muchisimo a todos.

Les mando un enorme, enorme abrazo y espero recibir muchos de uds, xq realmente hoy m hacen faltan brazos.

ATTE. GABA